Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...

A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához:
- Köszönöm ezt a fantasztikus vacsorát, rég ettem ilyen jót!
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:

- Mi is...

- Mi az abszolút bizalmatlanság?
- Ha két buzi zuhanyozik és egyik sem mer lehajolni a szappanért.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Mi volt ma az iskolában, Zolika?
- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
- És holnap mi lesz az iskolában?
- Iskolában? Miféle iskolában?

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.
- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan.
- Hogy főtt tojást tojjanak!

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.

- Tyű, tanító néni - mondja Móriczka az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Móriczka.
- Nahát, ez már mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! - dühöng a tanerő.
- ők sem szeretik hármasban...

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!