A vadász betér a kocsmába. Elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon...
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
- Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet, bőrátültetést végzett, sőt, még levágott egy lábat is.
- Hát igen, kollegina…
- Csak egy apró dolgot felejtett el, … váltani közben a betegeket.
Mit mérünk szellem/négyzetméterben ?
- A lidércnyomást
Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - mondja az egyik szőke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
Feleség a férjnek:
- Drágám, ha kövér, öreg és csúnya leszek, akkor sem fogsz elhagyni, ugye?
A férj erre elkezd éktelenül röhögni.
- Mi olyan vicces?
- Te kis butuska! Hát még mindig itt vagyok veled, nem?
Megbetegszik a gazda lova. Kijön az állatorvos, felír három injekciót, és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul. A második után ugyanez a helyzet. Ekkor odamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
- Ide figyelj, te ló! Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben örökre elaltatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót. A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
Örül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
- Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk! Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!