Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Bin Laden elmegy a jósnõhöz, és megkérdi:
- Mikor fogok meghalni?
- Az amerikaiak nemzeti ünnepén.
- Jó, de melyiken?
- Mindegy, nekik nemzeti ünnep lesz.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.

A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:

- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?

A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:

- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:

- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.

- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?

A haverja még mindig fulladozva:

- Hát a nejedhez, te hülye!

Sétál egy rendőr az erdőben. Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban.
- Ki van ott? - kérdezi.
- Jean Claude Van Damme.
- Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Közelít a cigány a határhoz két nagy zsák dióval a hátán. Megállítja a határőr. Mi van a zsákodban cigány?
Hát dió!
És honnan van az neked?
Hát bevallom őszintén, hogy loptam!
Na akkor büntetésből dugj fel magadnak kettőt belőle!
A cigány meg is teszi, majd nagyon elkezd röhögni.
Kérdi tőle határőr: mit röhögsz cigány? - annyira tetszett ?!
Nem nem csak rágondoltam a Gazsira, mert az meg dinnyét lopott!

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország k...ulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! – mondta a tisztelendő anya. – És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! – kiáltott fel a tisztelendő anya. – Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem…

-Hogy hívják a német jegesmacit?
-Dermedve.

A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz!