- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan meg is jegyzi:
- Elnézést, Uram, de az imént halt meg az Ön anyósa. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:

- Ne haragudjon biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögn

Egy férfi beállít a krematóriumba: - Hajlandók elégetni az anyósomat? - Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!

- Miért szeret az emo sötétben lenni?
- Mert ott nem szidja senki!

Szőke nő a férjének telefonálás közben:
-Mondtam,hogy 5 perc és ott vagyok!Nem kell emiatt fél óránként felhívni..

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

Doktor Úr! Ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
-Igen!
-Király! Eddig nem tudtam.

Tanár beszélget a szülővel:
A gyerekről 1pozitív dolgot tudok csak mondani...
Mi az?
A dolgozatait elnézve biztos nem szokott puskázni...

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas
lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!