két szőkenő beszélget:
- te drágul a benzin
- nálam nem mert én mindig 5 ezerért tankolok
Fluor: k*rva anyád
Sp: a tiéd az
Fluor:kadb be
Sp: na ilyen gyorsan békülünk?
A hullaházban megkérdezi a szőke nőt, mint szemtanút a rendőrnyomozó:
- Asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hááát... elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám...
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
- No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! - Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni. A fiú nézi,az öreg hümmög. Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét. A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
- De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
- Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
Öreg székely a lányához:
– Hol a vella, lányom?
– A gereblye mellett, édesapám.
– És a gereblye hol van?
– A vella mellett.
– Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
– Egymás mellett, édesapám.
A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?
– Mi a különbség az alkoholista és a teve között?
– A teve 14 napig tud dolgozni, anélkül hogy inna. Az alkoholista 14 napig tud inni, anélkül,
hogy dolgozna.
- Anyu, az apu már megint tök részeg!
- Honnan tudod?
- Borotválja a tükröt a fürdőszobában.
RiChii
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Na ne mondd! Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.