Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a
kezed?
- Értesüles.
Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők
orgazmus közben?
- ???
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab
hús ekkora örömet okozhat.
Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok keseredve,
levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten
lakunk!
-Nem baj, majd hatszor ugrok!
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap
egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az
ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Te kajak hülyének nézel bmeg???
- Mit iszol?
- Nekem nyóc!
- Nekem is! 16 nagyfröccs lesz….
Isten megteremti a férfit, és mondá, hogy ez
szép és Isten megteremti a nőt, és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát…
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok
el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog…
Pistike és Piroska fent vannak a padláson.
Apukájuk felkiabál:
- Mit csináltok ti ott fent?
- Dugunk.
- Jól van, már azt hittem, cigiztek!
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet
hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az
ágyban, amikor meghallják, hogy
megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! -
suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már
indulna az ablak felé, amikor megáll és
így szól:
- Hé, álljon meg a menet! Én vagyok a
férjed!